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一天晚上，賈冬看到妻子穿了一件鮮紅色的睡裙甚是性感，不禁蠢蠢欲動。于是鉆進被窩，刻意地緊貼著妻子，默默地做著愛撫的小動作。但是，半天不見妻子有任何預期的回應，賈冬嘟囔了一句：“嘿，你不想‘那個’嗎？”忙了一整天的妻子剛剛打開一本小說，當賈冬表達“想要”的時候，她的身體和心思根本就沒在同一頻率上。這并非說她完全沒有欲望，只是因為她還沒有做好“那個”的準備。面對妻子的不理睬，賈冬憋了一肚子氣，悶悶不樂地轉過身去睡了。

　　這樣的場景每天都在不同的臥室里上演?；蛘哒f，大多數夫妻對這樣的場景都不陌生。是兩個人的生理周期和性需求差異太大？是生活的千篇一律和按部就班導致夫妻間不再有新鮮感？還是僅僅因為缺乏交流和溝通而導致誤會？

　　對此，法國夫妻關系治療師塞爾日和阿讓塔-維達勒·格拉夫更傾向于第三種解釋，即溝通問題。在《探討性核心》一書中，他們強調說：“只要能建立起一個順暢坦誠的性愛溝通，我們可以日復一日、年復一年像新婚一樣仍然纏綿繾綣，繼續(xù)享受性的愉悅。”他們的秘訣很簡單，就是夫妻間敢于談“性”，敢于觸及各自的性秘密，并學會對話和溝通。

　　舉個例子。用第一人稱“我”，比用“你”，更能使所說的話讓他/她聽著入耳，因為用“我”能減少給對方的壓力，避免聽起來像是在指責對方，這樣他/她就不會產生抵觸。如果賈冬不是問“你不想跟我‘那個’嗎？”，而是換成“我今晚想運動運動，親愛的，你呢？”這樣就可以避免妻子感覺需要為滿足丈夫的欲望負責，她會更放松地回答“啊，我也想......”或者回答“晚一點怎樣？或者明天早晨？咱們都好好休息一下......”

　　為什么我們總是不說？

　　溝通，說起來容易，做起來不簡單。我們曾經做過一個小范圍的調查，幾乎所有的妻子都說：“一提起自己的性隱私，我們總是遮遮掩掩的，覺得難以啟齒。”31歲的曉藝婚齡6年，她干脆地告訴我們：“我從來不知道怎么告訴老公我特別喜歡他的撫摸。用什么詞好呢？”這的確令人遺憾。要知道，她在工作中可是一個說話滴水不漏的律師！34歲的馬麗則承認：“即使不想做愛，我也不敢對丈夫的要求說個‘不’字！他為什么就看不出來我不想要呢？他根本就不理會我在想什么！”

　　盡管我們肌膚相親，頻頻上床，可為什么在說到“性”的時候，我們會如此謹慎和靦腆？愛情小說作家環(huán)玥認為：主要原因是我們受傳統(tǒng)觀念的束縛，把“性”看成骯臟下流的東西，是必須守住的秘密。本來與性對應的是愛情，可我們總是把愛情與性分開，乃至對立起來看待。

其次，我們害怕深究做愛技巧或談論細節(jié)會玷污了“浪漫的魅力”。如果我們把自己所喜歡的和不喜歡的床上秘密，都直白地告訴他/她，這不是把自己性愛花園的鑰匙交給對方嗎？這不是跟魔術師把魔術的法門提前告知觀眾一樣，沒有懸念了??所以，我們閉口不談“性”。另外一層原因是：我們害怕被相愛的人質疑過去，我們還害怕這樣一來，我們的“真我”暴露無遺，萬一不符合伴侶的要求和想象怎么辦？同時，也害怕傷害對方，挫傷他/她的自尊心，怕讓他/她的自我暴露，也怕自己被傷害??

　　實際上，就像賈冬一樣，男人也并不是交流的行家里手。他們可能有交流的想法，卻沒有交流的技巧，即使交流也往往簡單粗礪，沒有耐心，用女人的話來說，就是不夠浪漫。

　　每月的定期約會：說出你想說的

　　有沒有辦法啟動我們之間的性愛引擎呢？“我們不能在多年的沉默之后，突然給這片陰影以強光照射，這樣做，將會對夫妻生活造成很大的沖擊，導致夫妻關系不穩(wěn)定。”性學專家雅克·威博格建議說：第一道門檻，必須讓對方有安全感，讓對方能強烈地確信你的愛；然后，要盡可能地制造出和諧、輕松的氛圍，以使雙方能放松地相互傾聽。尤其不要在飯桌上談論“性”。他建議夫妻一起設定一個“私房話約會”，把這個日子寫在各自的記事本上，任何情況下都不可取消和更改。在約會中，伴侶雙方自由放松地談論自己的性秘密：什么時候感覺好，什么時候感覺不好，喜歡什么姿勢，等等。這樣的約會應該是有規(guī)律的，比如每個月安排一個晚上，杜絕因各自沉默可能帶來的一切損害。

　　約會當天晚上，兩個人安坐下來，確定輪換規(guī)則，即誰先說、誰后說。一個在說的時候，另一個只需要聽，不要打斷對方，不要提問題，也不要急于評論。等到自己說的時候，說話的主題應該圍繞自己的感受，而不是去解釋原因，或者反駁剛聽到的他/她的話。定期的約會是一種交換，而不是討論。所以問題的關鍵不是要分出誰是誰非，誰該負責，而是要分享各自的真實感受。

　　內容沒有禁忌，只要注意說的方式

　　這樣的約會可能會讓你難為情。但性生活質量的好壞，直接影響著你和他/她的情緒和健康。要知道，人類與猴子的區(qū)別，除了制造工具和直立行走，就是將性愛從性交進化和發(fā)展為性愛的藝術。

　　性欲是反映我們的欲望狀態(tài)并了解對方需求的一個信號。有了這個信號，我們才能對彼此作出恰當的反應。溝通，也就是提供解決各自問題的方法，比如早泄或達不到高潮，把雙方碰到的問題用言語表達出來。不管是有意識地還是無意識地，這都能阻止兩個人的性關系朝不好的方向發(fā)展。 

該說什么？該怎么說出口？一般來說，我們什么都可以說。實際上，我們傾向于只說對方能聽進去的東西。但是，內容上不要設什么禁忌，不管是好的方面還是不滿意的地方，都可以說出來。

　　“夫妻之間越多談論滿意的性生活，那么就越容易坦誠說出各自不滿意的地方。”專家建議，最好是從好的方面開始，別把溝通演變成對彼此的“批判會”，先說“我喜歡你撫摸我”“我喜歡你的味道”“我喜歡你的小弟弟”等等，把不滿意的地方排到后面。

　　還要注意說話的方式，比如說“我喜歡你摸我，不過這個地方不是很敏感。”這就比“你就不懂怎么撫摸人家”要順耳多了。另外，如果你不希望溝通之后性生活沒有任何改變，那么你得學會在說私房話的時候，適時地安插自己的建議：我其實很喜歡你......

　　認清自己的欲望，才能清晰地表達

　　為了能夠表達自己的欲求，認清欲望是必要的。要做到這一點，我們需要充分調動感官和感覺去回味，哪些自己喜歡，哪些不喜歡：怎樣的姿勢更舒服；什么時候、什么地點更投入......一旦每個人都能清楚地表達出自己的欲求，伴侶就會意識到雙方之間共同的品味和喜好，也會在行動中有意識地去回避對方不喜歡的動作。這些問題有了答案，真正的“協商”才成為可能：你先給我按摩背部，我再給你按摩胸乳......

　　在自己不想要的時候，還必須學會說“不”。要用溫柔和愛意的語言表達拒絕，并給出理由，同時，學會接受對方的拒絕。

　　特別需要注意的是：在床上，切忌討論性生活質量。此時此刻，你和他/她都相當敏感，容易被言語傷害，這樣的話題更適合閨中密友之間討論。在床上，你和他/她要分享的是感受，而不是評判為什么性愛不成功。“你的肩膀壓疼我了！”“我好冷......”這個時候要表達的是自己想的，比如：“我想換個姿勢，你呢？”慢慢地，彼此的反應也就很自然地融入到兩性關系中了。別忘了，手的動作等都是語言，你可以引導對方的手或者在對方身上實踐自己希望對方為自己做的。

　　總而言之，敢不敢，是性愛溝通中的關鍵所在。敢不敢采取積極的行動，敢不敢去探索未知的領域，敢不敢提出問題......隨著自己逐漸袒露的“真我”和相互的了解，我們就能成為充滿活力的身體關系的主角，就會整合我們的性和感受、興奮和反應。因為問自己怎樣才能改善性愛溝通，這已經是進入到一個溝通的程序，已經是做愛的一部分了。

女性在床上應該說什么？

　　答案是對男人性器官和性能力的贊美和恭維。而且，要選擇男人要射精的時候。因為，男人進攻時，很欣賞女性不吝夸獎。“語言上的贊美，能讓男人在投入的時候對自己的動作充滿信心。實際上，男人一直都在尋找一種安全感。”

　　“告訴我，你愛我！”很多男人借助“性”來得到這個問題的答案。這類問題被看作是柔弱女性的專利，男人如果張嘴問會被認為是懦弱。但在“性和諧”的掩飾下，男人這種心理需求更容易得到滿足。對于女性來說，甜蜜的話語遠勝簡單的性行為。

　　誰說女性不喜歡情話？只要看看那些女性作家寫的情愛小說，我們就會知道，女性特別喜歡男人夸獎自己的動作和性魅力。這些會更快地使女性性喚起，并增加她們在性愛中的愉悅感。其實，性愛的溝通不僅僅局限在床上，說“性”，聽“性”，都會使女人得到快樂，即使是那些淫穢的語句也不例外，不少妻子表示：“我不介意聽他說這樣的話，我甚至喜歡聽，它們是助‘性’的，讓我反而更放得開。”