來源：網(wǎng)絡(luò)

生活就是揭去偽裝的一個過程——這可能是劉江和張梅結(jié)婚8年里唯一達(dá)成高度共識的看法。他們之間充滿了細(xì)小卻頻繁的雙邊沖突，聽聽他們對彼此的“控訴”——

　　他總是不掀起馬桶蓋小便；她老到處亂放自己的錢包；他總躲到廚房里抽煙，像什么樣子；她總是煲電話粥，煩死了；他還在啃手指甲，多大的人了呀；那張報紙我還沒看呢她就給扔了；他總是從中間擠牙膏，弄得牙膏難看死了；她老跟我搶頻道不讓我看球；他老是不清理水槽里刮下的胡子碴兒這個單子列不完。聽起來全是瑣事，可就是它們讓伴侶生活變得焦慮混亂。

　　越親密越多摩擦

　　這幾乎是一個伴侶生活的規(guī)律：越親密，就越容易在行為上不拘小節(jié)，也更加懶散，彼此的摩擦就越多。在這方面，女人對男人的抱怨尤其多。

　　王姝就搞不明白，為什么他曾經(jīng)那么重視她的細(xì)微感受，現(xiàn)在卻不肯照顧她的心意。他就不能不把襪子扔得到處都是？他就不能睡覺時穿著睡衣而不是裸著上身？最初他亂扔襪子的時候，她提醒他這讓她感覺不好，但他虛心接受堅決不改。以后她就跟著他的屁股一路收拾，可是每次收拾他的臭襪子，她的內(nèi)心憤怒都在升級。“男人是不是都這樣？把媳婦糊弄到家就算沒事了！”

　　在伴侶生活中，這非常典型：覺得兩個人的關(guān)系板上釘釘，就不再努力了。社會心理學(xué)家的研究也已經(jīng)證實：親密和相互依賴，似乎允許人們不禮貌，而不是讓彼此更加彬彬有禮。研究親密關(guān)系的法國社會學(xué)家讓-克勞德·考夫曼（Jean-Claude Kaufmann）認(rèn)為：“雙方之間的摩擦恰恰表明兩個人的關(guān)系進(jìn)入同一化階段。兩人之間越親密無間，起沖突的可能性就越大。”

　　男人對家的想法可能與女人不同。“家就是一個舒適的地方，在自己家里當(dāng)然怎么舒服就怎么來。”石亮說，他就是搞不懂為什么她總是看他不順眼，比如他出洗手間的時候忘記換客廳的拖鞋讓地板有了水漬，老婆就大發(fā)脾氣。“這家讓我呆著這么不自在，還是家嗎？”

　　兩個人亞文化的撞擊

　　“兩個人共同生活，就意味著不同的亞文化之間的碰撞。”讓-克勞德認(rèn)為，當(dāng)兩人的不同表現(xiàn)出來的時候，摩擦就出現(xiàn)了，大多是關(guān)于家里的物件及擺放的位置，也涉及到對方的行為方式以及時間觀念說到底，是關(guān)于每個人的習(xí)慣。

　　為什么這么小的事情會導(dǎo)致伴侶間關(guān)系的困難？讓-克勞德說：“大多數(shù)情況下，我們的日常行為都是無意識行為。它是我們個人經(jīng)歷的產(chǎn)物。實際上，每個人的經(jīng)歷都不同，也都擁有不同的無意識行為。比如，他熨襯衣，是從袖子開始熨；她則是先熨衣裳的背部——結(jié)果他們就開始鬧別扭。”

在美國西北大學(xué)教授、臨床心理學(xué)家黃維仁看來，我們很可能將得自原生家庭的情緒經(jīng)驗帶進(jìn)了伴侶生活。“在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經(jīng)歷過去與父母的關(guān)系。”夏玲無法忍受老公有酒局，原因是夏玲的父親酗酒。

　　一種權(quán)力的游戲

　　在婚姻關(guān)系專家看來，伴侶間的這種小摩擦，常常是一種權(quán)力的游戲。對某種令伴侶憤怒的習(xí)慣的堅持，就是對權(quán)力的爭奪，或者是對家庭空間的支配。“當(dāng)爆發(fā)、努力對話、肢體語言和沉默逃避都不能消除彼此間的摩擦的話，就可能會出現(xiàn)通過激怒對方而得到某種樂趣的情況。比如，一個男人無法忍受老婆總是在離開房間后‘忘記’關(guān)燈，事實上他老婆是故意不關(guān)燈的，這當(dāng)然也有原因：誰讓你總是不收拾房間！”讓-克勞德認(rèn)為，以牙還牙只會讓局面更壞。

　　心理治療師李子勛這樣描述伴侶間的權(quán)力游戲：“要是對愛人有潛在的不滿，如不上進(jìn)、不關(guān)心自己，那么環(huán)境就會遭殃。你不是愛收拾嗎？那好，我就破壞給你看看?；蛘吣悴皇窍胧娣幔肯雽Ｐ目醋闱?，悶頭看報紙，我掃地，我擦灰，讓你的屁股挪挪，讓你的腳爪子抬抬，反正不讓你自如地待著。”

　　有些男人抱怨女人過分追求整潔。“女人把家看作是自我的一部分。”李子勛認(rèn)為，如果一個女性過分追求家庭內(nèi)部的整潔，可能傳達(dá)的是一種無法識別的焦慮，因為環(huán)境影響她的心境，她于是通過洗滌環(huán)境來洗滌心情。“有趣的是，如果妻子過分喜歡整潔，丈夫就會慢慢變得邋遢，這是婚姻互動的結(jié)果。”

　　“石墻”先生更令人憤怒

　　很多男人對矛盾的處理方法是：沉默，等待情緒從沉默中好轉(zhuǎn)。但他們的誤區(qū)是：以為自己的伴侶也需要這樣。

　　老公總是批評楊子做菜的口味，楊子非常憤怒。一天，她又在廚房中忙碌，想到這頓飯還可能遭到他的嘲笑，她憤怒地操起醋瓶、醬油瓶和香油瓶，全部摔在地板上，之后一個人大哭起來。

　　楊子說，每當(dāng)她情緒激動的時候，他的先生就對她置之不理，這讓楊子每次都更加憤怒和凄涼。她通常都是歇斯底里地跑出家門，渴望他因為擔(dān)心她的安全而追出來，但，從來沒有。“每當(dāng)這種時刻，他就沉默，不回應(yīng)，像堵石墻，我覺得他根本就不在乎我。”后來，楊子離開了她的“石墻”先生。

為什么男人努力裝作什么也沒有發(fā)生？“我認(rèn)為更準(zhǔn)確地說是男人較少表露怒氣。當(dāng)女人沖他們發(fā)火的時候，他們主要的技巧就是躲閃，而正是因為這樣，女人更生氣！”讓-克勞德說。

　　如今，大家都希望能夠分擔(dān)家務(wù)，而不是延續(xù)傳統(tǒng)角色，但是伴侶間的現(xiàn)代化建立起來不容易，經(jīng)常是統(tǒng)治與被統(tǒng)治的角色又浮出水面。實際上，它涉及的是從深層改變自己，每個人都要對差異做出努力。在任何情況下，伴侶雙方都需要注意不要冷嘲熱諷，不要翻來覆去地對伴侶做擴(kuò)大化的指責(zé)。讓-克勞德認(rèn)為：“在二人世界中，每個人都需要屬于自己的時間和空間來喘口氣。我們要調(diào)整好界線。”

　　對話　“摩擦也是健康關(guān)系的一個標(biāo)志”
　　采訪：Anne B. Walter 譯：汪鐘鳴

　　在《摩擦：伴侶間的小戰(zhàn)爭》一書中，讓-克勞德研究了因雞毛蒜皮而產(chǎn)生的伴侶間的摩擦。“事實上，它們也是健康關(guān)系的一個標(biāo)志。”

　　◆ 《心理月刊》：伴侶間的摩擦，是否會隨著時間而改變呢？

　　剛開始時，不起眼的小事隨時會爆發(fā)。這可能會持續(xù)5年、10年甚至20年。隨著孩子的降生，有些摩擦?xí)?，有些則會加劇。比如，因為要給孩子樹立榜樣，所以某些懶惰習(xí)慣必須改掉。在退休后，雙方面對面的時間越來越多，一些過去看不慣的地方就尤其明顯。比如他30年來都在衣兜里裝很多東西，把衣兜撐得不成樣子；現(xiàn)在，整天看著他這樣，老婆就會突然覺得難以容忍，她眼里看到的只有那鼓鼓囊囊的、讓她無比憤怒的衣兜。

　　◆ 我們是否注定無法忍受？

　　隨著時光的流逝，某些無意識行為變得無法改變，這些摩擦更多變成折磨。但是不管生氣的原因是什么，重要的是隨著時間雙方會如何變化。如果其中一方總是肆無忌憚地激怒對方，情緒就會爆發(fā)。做出努力改變是應(yīng)該的，盡管這可能也起不了什么作用。

　　 ◆ 摩擦?xí)箰矍橄幔?span lang="EN-US">

　　沖突能夠讓雙方表達(dá)以前沒說過的東西，事實上，它們也是健康關(guān)系的一個標(biāo)志。但前提是女人和男人都能夠看到這些摩擦，而且努力讓摩擦消失，因為殺死愛情的正是固執(zhí)地否認(rèn)事實或者沉默不語。

　  交流：說我們想說的

　　那些批評伴侶性格和特點的抱怨會貶損伴侶，顯得小題大做。更為明智和正確的辦法是盡可能平實地、具體地指出讓自己生氣的一個確定的行為，這稱為“行為描述”，即我們通常所說的“就事論事”。

　　同時，盡量使用第一人稱的表述來明確自己的感受。不要說“你惹煩我了”，而要說“我現(xiàn)在非常憤怒”。這幫助我們“擁有”我們的感受，而不是將整個焦點放在伴侶身上。

　　有一個簡便的方法能夠?qū)⑿袨槊枋龊偷谝蝗朔Q表述結(jié)合起來，即XYZ表述：當(dāng)你在Y情況上做X的時候，我感覺Z。例如，你可以說“你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣。”這比說“你怎么這樣不為別人考慮！你從來不讓我把話說完！”要簡明而準(zhǔn)確的多。