每個人都有屬于自己的心理地圖，我們在它構(gòu)建的世界里思考著、覺察著、體驗著、生活著，或許我們從未想過自己的心理地圖里是否有著“錯誤路線”，而在原生家庭有這樣一個奇妙的現(xiàn)象，如果我們沒有把屬于我們自己心理地圖的“錯誤路線”修正，那么它將很容易繼續(xù)在我們孩子一代的心理地圖中延續(xù)......

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

　　那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去;過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。

原生家庭

　　我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家。

　　我們把第一個家叫做原生家庭。

哪些事情影響你比較大

　　記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢?

　　是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

　　在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

別隨便劃“等號”

　　由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。

　　比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”

我們來自不同的家庭，有不同的習(xí)慣和規(guī)則

　　比如：一個原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家，吃完年夜飯丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣，當(dāng)你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。

一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定

　　童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

　　原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

　　這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

　　環(huán)環(huán)相扣的心理情緒

　　當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)”。

　　夫妻關(guān)系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

了解“強迫性重復(fù)”

　　生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

值得思考的問題

　　1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么?

　　2.你從小常常有的一些負性情緒是什么?

　　3.你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么?

每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負責(zé)。

　　你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責(zé)任。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責(zé)任。但是，

　　請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去;過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。

什么樣的家庭對孩子的成長最好?

　　一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽;

　　一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸;

　　可以在一起，也可以分開，但不能沒有愛。

尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。

　　再者，孩子是由父母的細胞結(jié)合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞，重點是當(dāng)夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

　　孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢?如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求。就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

　　如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

　　例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生/太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢?

　　“你爸爸是懶惰、不負責(zé)的人，你以后不要像他一樣!”

　　“你媽媽只愛錢，你以后不要像她一樣!”

　　“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨!”

　　“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣!”

　　這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么?因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

　　有人說，我只放在心里沒說出來呀!不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對方，孩子就會越像他/她。

　　那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

　　“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明!”

　　“你和你爸爸一樣講義氣!”

　　“你和你爸爸一樣人緣兒很好!”

　　“你和你爸爸一樣很孝順!”

　　“你跟你媽媽一樣很善良!”

　　“你跟你媽媽一樣很有愛心!”

　　“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)!”

　　“你跟你媽媽一樣做事很認真!”

　　不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽，并允許孩子和他/她連接：

　　“如果你像你爸爸，我會很高興。”

　　“如果你像你媽媽，我會很高興。”

　　當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學(xué)到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

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