孩子會行走，活動空間大了，開始到處蹦噠蹦噠了，大人們也覺得孩子變得有趣了，這被稱為“最好玩的時光”，然后一不小心，孩子就真的變成了大人歡樂的道具。

關于逗弄孩子——都市陽光心理咨詢中心

“逗弄”這個詞不太友善，但我覺得非常合適，指的是成人和孩子之間的互動、游戲。問題不在于互動，而在于孩子總是被動地被過度地逗樂，家長在不斷干擾孩子的內在世界，以成人的意志不斷影響孩子。

有個個案，男孩，小學生，因為愛玩生殖器，干擾了課堂秩序而來求助。追尋原因，原來孩子作為家中之寶（男性）而得到萬千寵愛，小時候家長會充滿自豪地逗弄孩子的生殖器，當孩子逗弄自己的生殖器時，成人們大笑并鼓勵孩子繼續(xù)“表演。孩子因為“男性”而得到的愛，殘酷地說是生殖器得到了愛！

這種因為性別喜好而受到關注的孩子，到了成年后總是為自己的性別而誠惶誠恐，不知道自己的價值所在究竟是何，會開始對自己懷疑，甚至沒有自信。

過度逗弄孩子隨處可見。這種情況從孩子出生就開始。有些家長很害怕嬰兒的安靜，覺得那樣沒有活力，于是用各種方式去逗孩子，讓孩子動起來，這也被家長認為孩子時刻是生機勃勃的體現，家長從這時就開始干擾孩子的內在世界，讓孩子懷疑自己。

這種習慣還在延續(xù)。可以經?？吹降模议L領著幼兒，不斷地“灌輸”各種知識，表達各種自己的看到的世界，“花花好漂亮”“看小鳥在叫”等等描述，生怕孩子錯過了什么似的。家長以自己眼里的世界來指導孩子的世界，令孩子感覺混亂，不知道該相信自己的感覺還是家長的“指導”。

常見的還有讓孩子“表演”。比如，家里來個客人，讓孩子唱個歌，跳個舞，孩子做完，家長就在客人的贊美聲中滿足了一番。有時候孩子不愿意，就被變成“不乖”、“沒禮貌”、甚至會被家長訓斥和指責。

在這種時刻，家長往往沒有真正把孩子當成一個值得尊重的個體，沒有把孩子看出一個自己需要有喜好的個體。

個案，雙胞胎，女孩，因其中一個孩子內向、作業(yè)拖拉等問題求助。這兩個孩子就像對方的互補，一個外向一個內向。但母親喜歡外向的孩子，對于內向的總是想去“調整”。這兩個孩子，外向的總是給客人表演唱歌跳舞，內向的孩子在角落里傷心。兩個孩子在同一個班，外向的孩子總是得到老師的贊揚，內向的總是低著頭不說話……于是，內向的孩子越來越有“問題”，越來越嚴重。

家長習慣性地以自己所以為的方式去逗孩子,讓孩子覺得自己像“工具”，并且在這樣的互動中形成一個真、假自我。假的自己是為了適應父母所營建的環(huán)境，真實的自我被壓抑，有些家長老擔心自己的孩子不好（各種不好，如不聰明、不優(yōu)秀等），當孩子的真實面被壓抑得越厲害，孩子就越無法優(yōu)秀，簡單地說，只有在有質量的互動中，孩子得到了尊重，擁有自己活動的自由，孩子才能發(fā)揮自身最大的潛能，這樣的孩子要不優(yōu)秀都難。

再有，家長容易以自己的需要來和孩子互動，或者是為了“獎賞”而制造了互動，比如，自己太多時間忙于工作，好久沒理孩子，于是為了“獎勵”孩子，給予孩子一個和自己游戲的機會，這是非常沒有價值和意義的，看似家長在為孩子做什么，實則是用孩子來滿足自己的需要。

不懂得互動沒有關系，有最起碼的一個基點，孩子知道你用心了沒。家長更多地學會保持安靜、尊重（不懂沒關系，不出聲總可以吧），看孩子玩就可以，這種陪伴所帶來的意義勝于許多“刻意”。

學會讓自己安靜下來是種能力。無法安靜的家長其自身的情緒不穩(wěn)定（安全感缺乏），還有自以為是的“孩子什么也不懂”。這種表現在與孩子互動中對孩子喋喋不休的“指導”。

很多家長非常愛指導孩子，恨不得把自己所知全倒給孩子，有些家長以為自己的經驗是“金科玉律”放之四海皆通，并且有堅強的意志，用極好的耐心傳遞給孩子。

鄰居家有一孩子，3歲，父母皆為教師，他們知道我的職業(yè)，遇上了特別愛和我聊，可我總是躲著，有時領著孩子玩也故意離得遠些。因為他們對孩子無微不至的教育，我在旁邊，感覺就像有個什么昆蟲在不停地哼~~比如有次他們教孩子玩腳踏車，把我所有想得到的、想不到的練習方式都給孩子說了遍，并且在孩子一開始有點小動作時就馬上再指導……其實這樣的方式是種強勢干擾，并且潛意識在傳達一個信息——你很沒用！一個總是覺得自己“很沒用”的孩子如何能夠優(yōu)秀！

我們不懂的東西實在太多，但是我們可以做到安靜。只有家長自己安靜下來，才能聞到花香，聽到鳥鳴，碰觸到自己還有孩子的心靈。

做不到足夠好的母親沒有關系（天底下也沒有這樣的母親了），但如果家長愿意承認自己的不足，愿意在孩子受挫時、孩子不滿時，去真誠地表達歉意，就能把孩子受到的影響降到最低。

很多走心理成長之路的成員，在覺察到自己從家庭中受到的傷害，并且勇敢地向家長表達時，總是遇到強硬的堡壘，那就是父母仍然不愿意承認自己的局限，并且反過來用“道德”（如不孝）來還擊和壓制孩子，其實，如果這種時候，父母可以安靜地聽孩子就會知足（孩子們要的其實很少很少）。孩子在表達的時候，并不是期許也不需要得到一個所謂的“道歉”，而是想告訴父母，自己原來有這樣的感受，這樣的感受從來沒有被“看見”，而療愈，常常是不需要“手段”和“辦法”，而是看見。

允許自己做得不夠好，接納自己懂得確實不多，這是一種能力。懷著這樣的態(tài)度，自然會找到和孩子連接的機會，從而體驗到心與心的感應。

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