這話不論從生物進(jìn)化角度還是人文心理學(xué)角度理解都是正確的，這牽扯到“關(guān)系里的位置”，特別是家庭三角關(guān)系。
 

有心理學(xué)基礎(chǔ)的朋友都知道，幾乎所有問(wèn)題都來(lái)自家庭的“三個(gè)角”位置紊亂了?？此坪?jiǎn)單的三個(gè)支點(diǎn)：爸爸、媽媽、孩子，卻能變化出無(wú)數(shù)形狀，十分復(fù)雜。

最為常見(jiàn)的就是一個(gè)角缺位（往往是父親），另外兩個(gè)角無(wú)限靠近（母親和孩子），最終導(dǎo)致孩子承擔(dān)了父親部分角色，甚至承擔(dān)了父母雙重角色。此時(shí)，孩子成了半個(gè)父母，父母或父母一方退行成了“巨嬰”。比如（特指以下方式已成為生活常態(tài)）：

 *  過(guò)度在意孩子學(xué)習(xí)成績(jī)，成績(jī)好壞是家庭晴雨表，也是媽媽快樂(lè)和痛苦的源泉。這會(huì)讓孩子用成績(jī)來(lái)喂養(yǎng)媽媽。

 * 過(guò)于在意孩子吃飯穿衣，特別是爺爺奶奶，不停地給孩子夾飯并要全部吃下，臉上堆著滿足的笑，就像看著當(dāng)年餓了的自己。這會(huì)讓孩子用“假裝好吃”“假裝能吃”來(lái)喂養(yǎng)爺爺奶奶。

 * 給孩子報(bào)各種補(bǔ)習(xí)班、興趣班，根本停不下來(lái)，見(jiàn)不得孩子有一點(diǎn)屬于自己的時(shí)間，陪孩子一起連軸轉(zhuǎn)，天天喊累卻忙得不亦樂(lè)乎，好像只有這樣才不會(huì)“輸在起點(diǎn)”，才不會(huì)被看不起。這會(huì)讓孩子用“不得不刻苦努力”來(lái)喂養(yǎng)父母。

有一些前來(lái)咨詢的人，早年就是這樣的小大人：有的還不如灶臺(tái)高，就變著花樣給爸媽做飯，只為他們能在家多陪陪自己。有的肩負(fù)父親“光宗耀祖”的家族使命，從小被迫“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書(shū)”。有的想盡辦法逗媽媽開(kāi)心，至今也不明白，媽媽為何一天到晚哭喪著臉。有的主動(dòng)輟學(xué)，只為幫比自己小不了幾歲的弟弟，因?yàn)閷?shí)在受不了父母為了錢(qián)唉聲嘆氣、怨聲載道。有的則不停“生病”“逃課”，因?yàn)橹挥羞@樣，爸爸媽媽為了“照顧”自己才不會(huì)吵架、不會(huì)離婚。

這一切都在說(shuō)明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。

父母是如何退行成“巨嬰”，繼而讓孩子來(lái)喂養(yǎng)的呢？父母角色的缺失，往往會(huì)讓孩子變成父母來(lái)彌補(bǔ)這個(gè)缺失。這在本質(zhì)上是為了拯救家庭關(guān)系。缺失有兩種，一是真的失去，父母去世、失蹤等，一是父母人還在，但孩子已感受不到他們的存在。

常見(jiàn)的是爸爸缺失，媽媽和孩子過(guò)于親密?？赡馨职珠L(zhǎng)期出差，不管不問(wèn)，不僅不管孩子，連老婆都不管，只顧忙自己的事業(yè)或者別的什么。媽媽很多情緒不能指望伴侶，很可能靠孩子來(lái)緩解。

【案例】

我曾有位男性來(lái)訪快50歲了至今未婚，依然和75歲的媽媽住在一起。

很久之前，媽媽非常焦慮，到處給兒子介紹對(duì)象，可每次最長(zhǎng)不超過(guò)半年媽媽就會(huì)生病，或?qū)鹤优笥迅鞣N不滿。有一次，都快訂婚了，媽媽突然摔倒在樓梯間，小腿骨折住了3個(gè)月醫(yī)院，兒子不得不陪在媽媽身邊，最終和女友也分手了。隨著年齡越來(lái)越大越發(fā)碰不到合適的，最終也不想結(jié)婚了。

他的父母感情很差，從他記事開(kāi)始父母就吵，經(jīng)常大打出手，每次吵完媽媽就抱他去別的地方住，最多住一年，不讓爸爸見(jiàn)他。并各種暗示，只有媽媽才是世上最?lèi)?ài)他的人。20多年前父母離婚，來(lái)訪從此再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)父親，母子二人相依為命直到今天。

這是非常典型的媽媽把兒子當(dāng)“半個(gè)老公”來(lái)養(yǎng)，盡管意識(shí)上知道不該這樣。兒子也心甘情愿“補(bǔ)位”（這會(huì)獲得更多的愛(ài)），填補(bǔ)了父親的位置，最終導(dǎo)致家庭三角徹底被打破，角色混亂。

*威脅與恐嚇——給孩子傳遞信息：“如果你表現(xiàn)不好，就會(huì)有糟糕的后果”。

*自我犧牲——為孩子做很多超出自己能力范圍的事情，放棄自己某些利益，委曲求全。

*過(guò)度褒獎(jiǎng)——很多“別人家的孩子”就是這樣養(yǎng)成的。

親子之愛(ài)是單向的。就像水往低處流是一樣的，不可以倒流，為人父母只能付出，不可以有主觀上的要求。孩子是否孝順正如你自己一樣，過(guò)了某個(gè)階段自然會(huì)有，不必過(guò)早讓他們報(bào)答，變成雙向需求。

經(jīng)典影片《當(dāng)幸福來(lái)敲門(mén)》就生動(dòng)詮釋了什么是單向的、無(wú)條件的愛(ài)：不管爸爸遭遇多大磨難，和媽媽分手、負(fù)債累累、沒(méi)工作、甚至每天排隊(duì)領(lǐng)救濟(jì)糧、夜晚住在廁所……這些事都是和6歲兒子一起經(jīng)歷的，但這個(gè)爸爸從未在兒子面前表現(xiàn)出悲傷、絕望、無(wú)助，也從未讓兒子體驗(yàn)到自己的艱辛。相反，父親通過(guò)游戲互動(dòng)、通過(guò)樂(lè)觀積極的態(tài)度、通過(guò)與有錢(qián)人相處時(shí)的自尊自愛(ài)，讓孩子不斷感受希望、體驗(yàn)幸福。

第一，在孩子能力范圍內(nèi)的需要，你不必去滿足。沒(méi)必要越界，凡是越界都是你的需要，這就是溫尼科特所說(shuō)的“恰到好處的挫折”和“足夠好的媽媽”。

所以最后，可以反思一下，你的早年是否被父母過(guò)度使用，導(dǎo)致如今你除了特別會(huì)照顧他人的感受外，有時(shí)莫名地委屈和孤獨(dú)；再反思一下，現(xiàn)在的你是否在用類(lèi)似方式依賴孩子，或者過(guò)度照料、甚至縱容孩子。